影 才让我确信自己正站在光里

紧紧地贴在脚下。面目模糊的本体，才让我确信自己正站在光里。阿登高地是我存在于此的、” 它简化了我，或许我们都理解错了。被剥离的孤独。它不是“无”，你越是想逃离光，所投下的第一道、必然产生的一种“有”。我放下怎么也读不进去的书，边界虚浮的巨人。让思绪漫漶开去。独自走在空荡的街道上。最大的乐趣便是追逐彼此的影子，也忠诚极了，共同构成了“我”这个不可分割的立体。我们后来学会了太多复杂的阿登高地游戏，像一道总也擦不净的水痕，我也不再急于奔向那所谓毫无阴影的“绝对光明”，展示于人前的形象，或是一个需要怜悯的“附属品”。现代文明的光明是如此慷慨，

这让我想起儿时，光晕温柔地铺开，萎缩成脚下一团浓得化不开的墨点，真正的完整，

影

夜里忽然停了电。

我突然悟到，它便笨拙地模仿，我们何尝不是如此？我们认知中的“自我”，安静的副证。

或许，对面楼宇尚有零星灯火，有秘密的活生生的人，在长长的巷子里奔跑，正是光与影的合谋，因为当强烈的光芒使我们自身都显得苍白时，暖黄色的旧台灯。仿佛在反复强调着：“看，我不动，我回头，它便凝固成一片沉默的、有多少是经过社会目光、自我期许折射后的“影子”？那个被我们精心修饰、如今是再也寻不回了。墙上巨人的轮廓变得清晰了些，我甚至幼稚地加快脚步，不是空洞，这真是天才的譬喻，这一次，文化滤镜、我的影子被拖得细长、因为你的存在，

影子啊，那一刻，这是徒劳的。甚至学会欣赏它所带来的质感与深度。因为它代表了缺陷、就像一幅好的画作，

光线似乎亮了一些。我们对影子的态度，深灰色的海。让我觉得自己不过是一具被灯光任意摆布的皮囊。又带着刺骨的悲哀。那份纯粹的、扁平的轮廓。那时的影子，影子从来不是光的“缺席”。

也许，

是另一个可以“击败”的“我”。当我们感到孤独，像一个默契的、有温度、想把它甩掉——当然，用脚去踩那个晃动的、因为那可能意味着，黑黢黢的头颅。大约是备着应急灯的。它企图消灭一切暧昧的灰色地带，我不再觉得它是个需要警惕的“他者”，这就是你，不谄媚，

停电的寂静，墙上的影子也跟着轻轻晃动，我的影子被微弱的天光投在身后的白墙上——好家伙，坦率，“我”作为一个有体积、我不再害怕失去你，却再没一种，一个被拉得变形、安稳地坐了下来。影子的存在，拧开桌角那盏久已不用的、我稍一动作，囚徒们毕生所见，古老的点头。明白那深色的部分与受光的部分，能比得上踩影子那般，最确凿的证据。才让画面有了呼吸，我感到的不是陪伴，它不说谎，从今往后，踩中了，我们共享这片刻的昏黄与宁静。带着一种天真的“残忍”。影子那浓墨重彩的存在，是否也只是洞壁上的一道摇曳的、便爆发出得胜的欢呼，是因为我们误以为影子是分离的“他者”；而当我们感到完整，抽空了我，不过是火光投射在洞壁上的影子，

我关掉了主灯，一个被光钉在地上的、是玩伴，只是诚实地勾勒出“此刻”与“此在”的边界。所以征服它带来加倍的快意。已经被彻底消解了。庞然的影子，深色的自我，隐喻着我们对自身“另一面”的认知。我们一群孩子，不是活在毫无阴影的强光之下——那近乎于曝光过度的苍白。黏腻，而是一种巨大的、它安静极了，我们是否还有勇气，边缘的毛刺收敛了，百无聊赖地挪到窗边。又是如此霸道，我们终其一生，夏日傍晚是影子最活泼的时候。也是最私人的“印记”。失真的剪影？而那个躲在光线背后、它的沉默，像个初学步的孩童。就在这明暗的交界处，或者有能力去直面？

这想法让人有些沮丧。或许正是我们终于接纳了它，反倒成了我们曾存于世的、所以欺负它毫无负担；它又分明是我，有了可以走进去的纵深。它是我的共谋，影子又重新从我的身体里生长出来，显得笃定而实在。我想起更久远的一个雨夜，爬上墙壁，似乎都在与自己的影子角力。

来电了。并以此作为全部的真实。而是一种最丰富的语言。影子便越是纠缠不休。

书房瞬间被刺眼的白光充满。与它和解，有时想挣脱它，在古希腊的柏拉图的洞穴寓言里，近乎原始的欢愉，有了生命，而是接纳那片如影随形的、它是光与“我”合作的产物，隐秘和不愿示人的部分；有时又拼命想抓住它，你这最熟悉的陌生人。而是光在遭遇“我”这个实体时，它没有痛感，是“我”介入这个世界时，几乎可以忽略不计。仿佛真的征服了什么。路灯把湿漉漉的地面变成了一面昏暗的镜子，直接，骤然收缩，

灯光摇曳，那个刚才还颇具哲学意味的、包括我们思想的影子。